Parei para analisar, tipo, se eu for comparar a Nina de hoje com a Nina de seis anos atrás seria o mesmo que comparar água com fogo, ou seja, totalmente diferente!

Eu mudei?
Não, não!
Eu evolui, por assim dizer!

Acho que foi a única maneira que eu encontrei de curar minhas dores, uma maneira de me proteger dos ataques externos.

Eu era muito bobinha, não ingênua, mas romântica, tipo uma sonhadora...
Eu sonhava tanto, mas tanto que algumas vezes eu saia da realidade, isso aconteceu tantas vezes que a última delas foi a pior, me lembro que quando eu cai na realidade o clima estava tão tenso que acabei entrando em depressão.

Quando eu tinha 15 anos - no auge da minha babaquice – eu escrevi uma carta pra eu mesma ler no futuro, quando eu tivesse tipo com uns 50 anos ou mais... Não resisti, acabei meio que sem querer encontrando essa tal carta, acho que eu não deveria ter lido, não sei por que, mas não deveria ter lido... Me magoei tanto, chorei tanto....poxa!

E agora, eu penso: “Valeu à pena?”

A resposta: “NÃO!”

Tanto não valeu que a recompensa que tive foram 3 meses em depressão, perdi parte da minha vida por nada. Dei muito de mim e recebi desprezo, tentei dizer o que sentia e me viraram as costas, abracei alguém com tanto amor e esse mesmo alguém me “enfiou uma faca”, tudo isso junto chega uma hora que cansa.
Chega até a ser engraçado, isso faz 6 anos, parece muito, mas é pouquíssimo tempo, tudo passa muito rápido!
Às vezes fico até feliz por ter queimado meus cadernos, diários e agendas da época. Eles estavam cheios de lembranças ruins de uma pessoa idiota, burra, sensível e não sei mais o que!

Para piorar, voltei a falar com um amigo, e MUITO amigo meu. Ele foi o cara na minha “época de ouro” digamos assim, até foi bom voltar a falar com ele, a saudade era enorme! Mas esse menino me traz lembranças negativas, me faz reviver parte de uma vida inútil. Inútil porque eu lutei, chorei, fiz tudo que podia fazer e...

...tomei bem no cu!

Depois desse tempo todo tem uma hora que você acorda, eu abri meus olhos, sei que para isso eu precisei abrir mão de muitas coisas que eu amava, não me importo muito com isso agora.
Só que é inevitável, por mais que eu tente dizer “não” o passado volta... Na verdade o passado nunca se foi, eu estou vivendo as minhas escolhas!


-
Eu costumo dizer que ouço a voz do meu passado, tipo, a antiga Nina fala dentro de mim quando eu escuto uma música que eu gostava muito tipo aquela “Prometi não chorar” do Sampa Crew (acho que é esse o nome), eu tinha escrito ela toda na parede da escola, pior que foi para um alguém muito idiota!

Como eu fui burra! Tão burra, que se eu procurar bem nas minhas coisas é possível que eu encontre algo referente a esse cara, alguma coisa que eu fiz ou que ele deu pra mim, que raiva! O importante é que quando acontece um imprevisto desse eu já vou logo rasgando tudo, queimando, sei lá, dou logo um jeito de por no lixo. É complicado!
Não mudei por causa dele, o fato é que a minha vida inteira o meu mundo todo mudou por N motivos, então eu não vou culpar ninguém... Só a mim mesma. Fui eu que me enganei, é, me enganei muito... Pra quem chorava ouvindo “Love story” .

Me enganei tanto que acreditei que aos 20 anos minha vida estaria incrível, que idiota que fui!
Precisei cair pra aprender a caminhar, quero dizer, que precisei errar muito pra aprender a dar valor a mim mesma.

Querem saber qual foi a pior parte?

Era quando eu tentava dizer a alguém o quanto estava doendo e ninguém ouvia, era quando eu tentei me proteger da maneira errada, foi quando eu me isolei do mundo achando que era tudo que me restava, só para não magoar as pessoas que eu amava, nem sei quantas vezes precisei sorrir pra esconder uma lágrima isso porque eu queria muito fazer feliz uma pessoa que nunca me olhou na cara.

É, talvez, não seja por acaso que eu sou assim!

Por magoa?
Por falta de amor?
Por incompreensão?
Não, não é por isso!
Eu sou assim porque cansei de tudo!
Não agüentei, decidi mudar, matei e enterrei bem fundo aquela Nina idiota que achava que o mundo poderia ser perfeito.

-

Cara, eu to ouvindo uma música agora que fracamente, eu não deveria ouvir...puts!!!

Bom, vou ter que terminar o post...

ÚLTIMA FRASE

“....parecia que o mundo inteiro caiu sobre mim...mesmo assim te disse adeus, eu sabia que iam junto todos os sonhos meus.”

-

Ah! Talvez esse seja meu último post. To pensando seriamente em sumir, desaparecer, não deixar rastros!

Apagar todos os meus perfis, ou coisa do tipo. Eu não to entrando em depressão de novo, pelo contrario, eu to bem, só to querendo me sentir mais feliz, nem que seja só por mais um dia...ainda que esse seja meu último dia!

To meloromantica de novo...merda! Eu prometi que jamais ficaria assim...não adianta! Eu tento ser má, mas acabo sempre sendo uma idiota!

Se vocês soubessem a música que eu to ouvindo agora, não sei viu, eu acho que muitos iriam ir da minha cara, mas fazer o que...
Vou ter que trocar a música se não vou estragar o teclado do PC de tanto chorar....

>>ai q saudades, se eu pudesse faria tudo de novo, tudo do mesmo jeitinho<<<
Mas a vida tem dessas coisas, vai ver não era pra ser!
Bom, e ai? O ano começou legal pra vocês?
O meu está sendo muito esperançoso, to colocando fé em 2011. Espero que o pai do céu lembre de mim e me ajude a conseguir tudo aquilo que eu buscar, o mesmo desejo a vocês gurias e guris!
To indo....preciso chorar mais um 5 litros...

Fui

Aiii, aqui as coisas não andam nada bem, quando a gente pensa que vai acontecer, surge outro imprevisto e atrasa ainda mais nossa mudança para SM.

To muito triste com isso tudo, é terrível se sentir com as mãos atadas, se sentir inútil...
Queria poder ajudar de alguma maneira!!!
Bom, galera, devido a esses imprevistos, talvez, eu não sei dizer, pode ser que sim ou pode ser que não, mas enfim...
Eu fique sem internet por uns tempos, caso isso aconteça, meus perfis vão ficar em off, claro né, dããããããã....
Mas eu volto, tomara que tudo se ajeite o mais rápido possível, tenho fé!
Até a próxima!!!!

Sabe aqueles dias em que você acorda com uma vontade de escrever, tipo, sobre qualquer coisa...
Sobre o sol, o dia, as lembranças, família, infância, sonhos, seus planos...
Acordei assim, disposta a falar sobre tudo, isso é legal, porque fazia dias que eu não tinha nenhuma inspiração.
-
Apesar do clima aqui em casa, às vezes, ficar meio tenso. Eu tenho certeza que dias melhores virão...
Penso que talvez, esse dia, tenha começado hoje!
É tão bom acordar, e ter a certeza de que você tem a melhor família do mundo, mesmo com seus defeitos.
Ver e saber, que sem eles, você, não seria nada.
Eu sei que não sou ninguém longe dos meus pais...
Sim, eu sou imatura, mimada e muito boba, mas eu sou assim, nasci assim, e agradeço a Deus e as forças positivas, por eu ter caído aqui, junto com essas pessoas incríveis, que tenho o maior orgulho de chamar de, meus pais! Ninguém faria o que eles fazem por mim, e eu não mereço!
Acho que isso é AMOR, aquilo que eu sentia por um “alguém” não passava de paixão, ou outro sentimento bobo.
AMAR é isso, muito mais que um verbo, amar é estar ali, ao seu lado, mesmo que não fisicamente, e fazer da sua felicidade o sorriso do outro. E aceitar os defeitos e antipatias, achar graça e continuar achando que melhor que isso será impossível. Ah sim, hoje eu to feliz!
-
Vamos falar de outra coisa agora:
O dia começou lindo aqui, um sol incrível, lindo mesmo, eu acordei, tipo, umas 8h, tarde até, porque peguei a “mania” que acordar às 6h.
É acordar mesmo, porque só saio da cama depois de assistir a novela, podem rir, mas eu assisto “Quase anjos” e adoro! Depois sim, começa a minha rotina idiota, mas adorável!

Hoje foi diferente, acordei com um carro de som passando na rua, anunciando que haveria entrega de mudinhas de plantas no Parque Manoel João, ei, daí eu, pensei: “é aqui?! Viva!”.
Alevantei rápido, ainda assustei minha mãe, com um berro, tipo, juro, foi sem querer...Mas foi muito louco, quase morri de rir, da cara dela, coitadinha!

Mas enfim, fiquei feliz com essa iniciativa, que bom seria, se todo o Brasil se interessasse e começasse a plantar mais, ao invés de destruir!
Eu sei que existem ai, muitas empresas e pessoas fazendo por onde para mudar essa triste realidade, que é o desmatamento, mas, eu penso que ainda é pouco, os mais destruidores ainda estão de braços cruzados, enquanto a nossa MÃE NATUREZA pede socorro!

-
O mais legal, foi que eram a galera que tava entregando as mudinhas, que demais! É perfeito, ver que os nossos jovens e crianças estão preocupados com o nosso futuro, é isso ai pessoal! Quero, e vou fazer o mesmo na minha próxima escola, até porque meu aniversario é dia 5 de junho, DIA DO MEIO AMBIENTE, Deus escolheu o melhor dia do mundo para me trazer ao mundo! Tenho que dar valor há esse dia, não só pelo meu aniversario, mas sim, pelo amor incondicional que eu tenho pela natureza!

Essas coisinhas lindas ai, são as minhas mudinhas! Nós tínhamos ganhado outras, mas meu pai plantou na calçada ao lado da nossa atual casa. Essas fofas vão com a gente para Santa Maria!

Vamos pensar melhor antes de passar por uma casa e querer arrancar um galinho das plantinhas, alem de ser infantil, não tem graça nenhuma maltratar um ser que só faz o bem para nós, sem pedir nada em troca, somente cuidado respeito!


Fica a dica!

GENTE SÓ PARA ESCLARECER UMA COISINHA TA, MEU BLOG ESTÁ EM EDIÇÃO. FICOU ASSIM MEIO SEM GRAÇA PORQUE NÃO CONSEGUI ARRUMAR, SEMPRE APARECE UMA PÁGINA DE ERRO.
POR ENQUANTO VAI FICAR ASSIM, E NO MOMENTO QUE DER EU TERMINO DE ARRUMAR ESSA PORCARIA.

BJUS

Oi amores!
No último texto eu estava meio estressada, passou...
E ainda bem, né?! Ninguém merece aquelas crises loucas de stress que me atingem, e eu é quem sei como é difícil se controlar para não soltar as patas em algum estúpido que cruza o meu caminho em hora errada!

O clima aqui em casa está péssimo, não quero detalhar, mas as mentes opostas que temos às vezes entrem em guerra que só vendo, =D e mesmo assim eu não perco o bom humor...
Não, não é fácil viver num lugar assim, amo meus pais. Mas somente aos 19 anos fui perceber o porquê que muitas pessoas dizem que não da mais para viver na mesma casa. A culpa não é da minha mãe, a coisa toda acontece graças ao meu pai e a religião em que ele se meteu. Essa “porcaria” faz uma lavagem na cabeça das pessoas, que não sei como conseguem e depois machuca, sabe, as coisas que eles dizem sobre quem não é da religião deles. Principalmente para mim, que nunca admiti a exclusão de pessoas por motivos de aparência ou qualquer coisa assim. Penso que vivemos num mundo “livre” e devemos falar o que pensamos e não se esconder diante de determinadas situações. Pegando carona no que estou falando, é ridículo, mas muitas pessoas acreditam no que aqueles “bobos da corte” falam na TV e radio sobre milagres e coisas assim, será que ninguém se toca de que aquilo pode não ser real!
O que quero dizer é:
Ninguém parou para se perguntar o por quê?
Como isso aconteceu?
Se isso faz sentido? E qual é a explicação mais aceitável para tamanha anormalidade?
Peço desculpa aos crentes, mas isso é farsa, totalmente ridículo!!!! Sem mais nem menos!
Agora mudando rapidamente de assunto. Coisa triste é gente sem vergonha na cara né, amores?! Digo isso porque aqui nos fundos da minha casa existem uns “bobos da corte” que antes de morarmos aqui se viravam sozinhos, mas depois se botaram encima do coitadinho do meu pai, eles abusam da boa vontade dele. E meu pai é daqueles que não sabe dizer não, então, prato cheio para vagabundos, como esses troxas aqui! Eles, gente, da pena, pedem para meu pai levar eles para os “cultos”, ou seja, lá o nome disso e não o ajudam em nada, dizem que Deus paga. Não ajudam meu pai nem na gasolina do carro.
Voltando a falar do inicio. Um dia desses estávamos olhando TV, um filme lindo com efeitos especiais incríveis. Bom, aparecerem uns, sei lá o nome deles, uns, monstros, eu acho que era esse o nome deles, enfim, eu comentei “Nossa! Que lindos!” falei brincando, é claro! E meu pai disse “...então tu achas o diabo bonito?”, falou de um jeito agressivo, ofensivo. Fiquei olhando e disse como quem não fica para baixo... “Eu não começo o diabo e nem quero conhecer, mas se ele for assim é bonito!”, eu falei mesmo para provocar.
Na hora achei divertido, mas depois bateu aquele arrependimento por ter sido tão antipática.
Vou ser sincera!
O respeito é algo essencial na vida das pessoas, penso que se você quer o respeito de alguém, você deve merecer, fazer por onde. O pessoal que mora aqui nos fundos da minha casa, rompe a barreira do respeito e passam a ser folgados.

Se eu digo isso ao meu pai, sou eu quem estará errada. Se for assim, depois se levar alguns tombos, não me venha chorar as pitangas, porque quem procura acha!
E por ai vai, e eu não concordo com alguns tipos de exploração essas são as principais razões para discussões aqui em casa.
Infelizmente, nós esperamos que com o tempo isso terminasse, que todos possam se respeitar e viver normalmente.
Alguém tem que começar. Né?!
Já que ninguém quer ficar por baixo, a coisa esquenta, mas vamos ver no que dá!

Beijinhos para Debbie que esteve dodói e para a Melissa minha prima.
I love you♥

...tudo muda!
As nossas manias, nossos modo de falar, pensar, agir, enfim! Milhares de coisas vão mudando com o tempo e muitas vezes nem nos tocamos de certas mudanças!

Ontem, viajei no tempo (muito mais do que de costume), não fisicamente, mas psicologicamente.
Mudando rapidamente de assunto, eu acredito em reencarnação, bem, não sei se existe, mas eu acredito e muito! E é por esses motivos, que às vezes, sinto algo por as pessoas que não sei explicar, é incrível, como eu adoro dizer “é mágico!”. Porque parece que as conheço de muito tempo, mas na verdade as conheço de poucas horas ou então nunca as vi fisicamente!
Pensando nisso, algumas vezes ligo o som, coloco uma música bem legal, fecho os olhos e viajo, sonho!
Saio desse mundo, abro as asas da imaginação e vou para lugares que sei que jamais poderei ir fisicamente (é uma das razões porque me identifico tanto com Sarah, do filme A Princesinha).
Enquanto tocava uma musica, pensei no futuro.
Normalmente pensar no futuro me deixa triste, um pouco ansiosa e tensa, mas vale à pena tentar.
Bem, imaginei como eu poderei ficar. Não sei, é claro, eu posso mudar meu jeito de pensar daqui a algum tempo, mas hoje, de acordo com minhas idéias atuais eu seria....
Sou assim:

Ficarei:
Tipo físico muito parecido com o atual quero ter cabelos longos, por isso manterei os meus sempre bem tratados e lisos, eles serão loiros ou pretos, não quero que fiquem castanhos (acho lindo cabelos castanhos, mas já tenho! Eu quero uma cor diferente!) ah! Manterei minha franja, talvez eu mude um pouquinho o jeito dela, mas a manterei.
Amo cristais e diamantes (tenho alguns) usarei colares com pingentes de cristais, iguais aos que já uso, ou maiores, não sei!
Andarei sempre bem maquiada, quero me sentir sempre jovem e bonita. Como desde muito pequena tive animais, eu terei a vida toda, quando eu ficar mais velha e me sentir de fato adulta, terei muitos animais, vários cães e belíssimos gatos, sem falar que realizarei meu sonho de ter um gigante aquário na biblioteca!
Minha casa terá que ter dois lindos e imensos jardins, quero a MÃE natureza sempre fazendo parte da minha vida, muitas flores e enormes árvores.
Na decoração, bem, pensei nisso também! Eu amo móveis antigos sabe uma mistura de estilos, quero algo clássico e contemporâneo tudo no mesmo ambiente, com muita harmonia e charme místico!


Pensar nisso me deixa feliz, o que me deixa triste é pensar no que eu poderei pensar ao recordar o que me acontece hoje.
Lembrar da minha infância já me deixa “meio assim”, saudade, de tudo!
Eu tenho saudades das pessoinhas da minha antiga cidade, das criancinhas que foram minhas amiguinhas na escola (no ensino fundamental, é claro! Senão eu jamais usaria o diminutivo), dos meus amados avos, que o Pai do Céu já levou.
Penso se será mais ou menos assim, vou lembrar os dias horríveis que passei trancada no quarto chorando por querer demais coisas impossíveis, vou lembrar os dias que passei com depressão (por mais que hoje em dia eu queira esquecer desse episodio da minha vida, eu não consigo, foi algo terrível que infelizmente me marcou muito, pois eu jamais pensei que passaria por isso!), das conversas noturnas com minha mana, e das músicas também (disso eu vou lembrar e rir, porque a gente tenta cantar tudo que escuta na rádio, as vezes fica bom, melhor do que o original, viu?!).
Talvez eu me lembre dos filmes, que tanto me animam e dos meus grandes amores, os Bee Gees, ah sim, eles eu sempre vou amar.
Vou reviver aqueles dias de TPM, que a única coisa que me acalmava era deitar no tapete rosa do meu quarto, colocar os fones de ouvido e ouvir “secret love” dos bee gees, no último volume, imaginando que estava no show.
Francamente, pensar assim me deixa péssima (risos)!!!!
Vocês sabem o que quero dizer, né pessoal?!

Pensar num futuro faz parte da vida, e eu espero e preciso fazer por onde, para que o meu seja muito maravilhoso e especial para mim e para as pessoas que me cercam!
Tem uma música da Pitty que fala uma coisa muito verdadeira, é assim “O importante é ser você, mesmo que seja estranho, seja você, mesmo que seja bizarro!”
Beijinhos!!!

Ola! 2009 será um ano de mudanças aqui em casa.

Literalmente, é claro!
Talvez e março eu já esteja digitando meus textos em outra cidade daqui do estado.
Confesso que não quero, nunca quis mudar para lá, até escrevi um post sobre o assunto.
Lembro que o texto que escrevi bateu recordes de comentários aqui no blog. Eram muitas pessoas dando conselhos, outros pedindo para eu aceitar a mudança enfim...
O egoísmo dos meus pais saiu mais uma vez na frente. E eu que confiava muito neles, depois disso, nem a admiração restou.
Não é ser dramática, mas eles fizeram nós acreditarmos que a nossa futura casa seria aqui mesmo na cidade. Mas não, mentiram como sempre fazem! Depois de inúmeras vezes eu ter dito que só fiquei com ansiedade e depressão por causa da insistência deles em sair daqui.
Cheguei a chorar, implorar, mas nada adiantou. Meu pai diz que não quer ficar aqui obrigado, mas pensem comigo se eu for com eles a história troca de ator principal.
O que me deixa mais triste é que tudo que planejei para mim está nesta cidade, todos os meus maiores sonhos estão indo parar no ralo lentamente.

Tinha uma senhora que me disse, porque meus pais não vão e me deixam aqui. A questão é que meus pais são possessivos, quando criança eu jamais pude ir à casa de uma amiguinha sem eles. E hoje então nem se fala...
Se vocês soubessem a raiva que da, todos os dias eu tento chegar a um acordo, mas sempre me dão as costas e lá fico eu sentada sozinha na mesa da cozinha.
Não a diálogo sem chantagens aqui em casa.

O lugar que vamos morar é horrível, se chama Recanto dos animais peçonhentos, brincadeirinha, é Charqueadas ou onde o diabo perdeu as botas.
Pessoal vou pedir para as forças ocultas para a grande Mãe, mas não vou ter depressão mais uma vez por culpa desta historia ridícula.
Amo vocês
Beijinhos

Decidi iniciar este texto só por uma razão. Eu como sempre olho para alguém com problemas e logo vem na minha mente soluções a serem ditas, sempre a fim de deixar o pobre ser humano mais alegre.
O amor e o ódio caminham lado a lado, li isso em algum lugar, a opção a ser seguida depende de você. É como ler um livro, está tudo ali, você lê depois disso quem vai fazer acontecer é você.

Daí vem à idéia do texto, cansei que admirar pessoas que eu nunca troquei palavras, só vi em fotos.

As aparências enganam, ninguém merece ser só mais um bonitinho, que diga minha amada Pitty, é, digo isso porque sou do tipo que quando gosta ou admira é para valer. De sonhar e tudo...

...tipo lágrimas nos olhos e o nome da pessoa 24h na cabeça.
Às vezes isso incomoda um pouco, machuca, dói. Já tentei diversas vezes não ser tão apegada aos demais, mas tudo é inútil. Fica até sendo engrado você ficar se imaginando dando conselhos ou conversando com um alguém que nunca te viu nem por fotografias e nem tem interesse em saber de sua existência. O mais bizarro é ligar o PC e ficar sentada na frente dele olhando sem piscar para uma foto sem vida, que nem enxerga você ali parada olhando para ela feito idiota.
Parada só fisicamente enquanto o corpo fica em estado de petrificação profunda, meu cérebro está lá, a mil por hora projetando imagem a todo o momento relembrando, inventando e até exagerando.
Sou realmente o tipo palhaça, aquela que faz todo mundo rir, que na maioria das vezes fica chorando e ninguém percebe que ser meio depressiva é minha marca, sem falar nas crises de stress e riso que acontecem quase ao mesmo tempo.
Sem fugir do titulo, o negocio é exatamente assim, chega de carinho e amizade por pessoas que você nem sabe como são e quando eu digo que não são pessoas que um dia tenho a chance de conhecer, não exagero. Na maioria das vezes são aquelas pessoas formidáveis (não brasileiras) que só vemos na TV...
...leio matérias sobre elas, vejo problemas e acho que posso resolver, que tolice a minha!

♥Beijinhos para a Debbie que acredita que eu sou um anjo que habita na terra, como uma Paulina na novela Usurpadora (que bobinha ela, se soubesse as imundices que eu penso jamais me chamaria de anjo, mas com toda a certeza do mundo no lugar da personagem da novela, eu, agiria da mesma maneira sem fazer nenhuma correção!)
Para ela, o meu presentinho, um Ralph Fiennes bem fofo, espero que goste!!!!

Um presente desses até eu quero!

tchau...
tchau...

Minha irmã e eu conseguimos! Sim, não iremos pra outra cidade muito menos pra Charqueadas!
E aproveitando a ocasião vou agradecer o senhor que comentou aqui, sim porque segui o conselho dele e deu certo.
Meus pais, no começo acharam melhor alugar está casa que moramos e comprar outra aqui mesmo em SM, mas no fundo não vale a pena!
Então nós sentamos na sala e decidimos em família que iremos reformar esta em vez de gastar um bom dinheiro com uma nova casa.
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Mudando de assunto:
Meu blog vai fazer um aninho que cuti-cuti, se vocês forem olhar no meu arquivo não vai encaixar as datas. Acontece que eu o apaguei e refiz. Do mesmo jeito, o COQUINHO DO MATO vai completar um ano de vida.
No aniversário dele eu explico o por que desde nome!
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Alguém ai acredita em coisas sobrenaturais???
Bem, às vezes eu acredito outras não!
Tem vezes que acho que não estamos tão sozinhos como pensamos, outras acho que este negocio de vida após a morte é uma lorota.
Ultimamente andam acontecendo coisas esquisitas comigo, não só comigo, mas aqui em casa também.
Ontem principalmente eu levei um susto horrível, foi assim:
Eu estava arrumando algumas folhas encima da escrivaninha, tirando o pó do PC, enfim, atrás de mim tinha uma mesinha daquelas de telefone, pois bem, encima dela tinha um vasinho de cristal com uma rosa dentro. O tal vaso caiu no chão do nada, detalhe ele estava no meio da mesa, quando eu olhei pra trás pra ver o que tinha acontecido ouvi uma voz de homem desconhecido dizer “O que você quebrou ai!”. Sei lá o que pode ser isto não é a primeira vez.
Numa outra vez bateram na porta estupidamente, fomos ver e não era ninguém. Estas coisas acontecem a mais ou menos 6 meses.
São coisas inexplicáveis.

Beijoquinhas no coração de todos vocês

Pelo título já deu pra ter uma idéia do que vai se tratar o texto. Sim, ele vai falar sobre coisas boas e ruins que aconteceram na minha infância, minhas lembranças mágicas e trágicas, os contos e fábulas, verdades e mitos.

Pode parecer muito poético, mas minha infância dói, à coisa mais “normal do mundo”, diga-se de passagem, que ninguém é normal e sendo assim eu não fui e não sou.

Sinceramente não sei mais o que postar, quero falar sobre mim, mas sem me detalhar muito então falar de coisas passadas não me machucará em nada só vai me fazer lembrar de coisas que nem mesmo o tempo foi capaz de apagar.

Bem, já tem certo tempo que eu rasguei e joguei fora um diário que demorei dois anos pra preencher. Ele estava cheio de recordações legais e péssimas, algumas até que eu daria minha vida pra esquecer e outras que sinto falta a cada minuto.

Precisei decidir entre meu passado ou meu futuro, nada de dramatizações o negócio é sério.

Vou logo ao assunto, assim como eu todos teriam feito a mesma coisa, conforme eu ia lendo uma vaga lembrança foi tomando conta dos meus pensamentos como se por um minuto eu revivesse a cena que foi descrita com palavras.

Chorei muito ao notar que muitas coisas mudaram, eu cresci comecei a ver a vida de uma outra perspectiva, algo melhor do que antes!

Lá continham frases filosóficas que eu nem me lembrava, letras de músicas que nem ouço mais tocar, tinha até algumas páginas dedicadas a pessoas que nem gosto mais (atores e atrizes no caso.), poemas, fotos que recortei de jornais sobre alguma matéria que me interessou (aliás, só Deus sabe por que fiz isso com os coitados dos jornais) que hoje quando leio sinto até náuseas.

É de rir do quanto eu tinha medo de ficar sozinha a minha vida toda. Eu tinha medo de perder meus pais enquanto eu ainda era criança, é um horror pensar neste tipo de coisa, mas tenho certeza que não fui à única a pensar assim, entretanto hoje sou uma filha ótima segundo a minha mãe!

Mais voltando naquele assunto.

Anteontem quando eu dava uma volta, vi umas gurias brincando de pular corda, me transportei em frações de segundo pra aquele momento, foi como se eu voltasse a ter 8aninhos de idade (que coisa fofa).

Bem, bem essas coisas acontecem o tempo passa e a gente nem percebe até que um belo dia você acorda e percebe que não é mais tão criança quanto pensava você está se tornando uma mulher, uma linda mulher!

Beijinhos

Já cansei, já cansei... ...cansei mesmo e agora a última coisa que quero e ser uma guria idiota que lamenta 24 horas de sua vida.

Não devo explicações das coisas que eu faço, só sei que quem eu quero que soubesse não sabe e não é porque ele não quer, é porque não pode mesmo!

E depois desta mistura de quês e porquês vou logo ao título. Bem, eu não tinha nada pra por de título e a única coisa que veio na minha mente foi esse, fofo né?!

Se existe alguma vantagem em ser eu, ela é....

eu não sei!!!!

“Não a pior luta do que aquela que não se enfrenta.”. Eu cheguei a algumas conclusões e elas são:

Deixo de vez de gostar do Hugh e passo a desejá-lo vestido de pantera cor-de-rosa.

Começo a encarar a vida de frente.

Assisto a mais filmes por semana.

Paro de chorar pelas pitangas perdidas.

Começo a agir como um humano.

Esse tipo de coisa entre tantas outras, nenhuma impossível! Pra quem já imaginou o Hugh de branca de neve, pantera cor-de-rosa vai ser super fácil, e ele vai ficar uma gracinha com aquela roupinha fofa.

Antes que eu me esqueça vou postar algumas fotinhos da minha última viagem a Capital ( Porto Alegre). Foi muito legal pena que durou pouco, apenas uma semana. Foi à única viagem que eu não me rachei de rir no ônibus.

Vou me retirando mais voltarei outro dia.

...fui...

Tudo continua a mesma coisa, é aquela bosta de sempre, isso tudo porque não tenho idade pra viver sozinha (e nem quero). Sua vida pode mudar literalmente de um dia para o outro, menos a minha!
Ela exige cálculos que eu ainda não sei fazer. Quando eu digo que quero mudanças eu não to dizendo que....

...quero que uma gosma verde e fedorenta caia sobre minha cabeça.
...quero achar uma mala de dinheiro no guarda roupa da minha avó, e nessa situação o dinheiro seria dela.
...que eu descobrisse que eu não sou eu e sim apenas alguém parecido comigo.
...que tenho medo do escuro, uma porque eu estaria mentindo e outra ter medo do escuro não muda ninguém.

Eu quero dizer que seria ótimo se coisas legais realmente acontecesse comigo, tais como:

- Hugh aparecesse pelado no meu banheiro.
- Que eu descobrisse que sei tocar piano.
- Uma universidade dedicada a cinema vem a Santa Maria.
- Eu ficar pressa junto com u2 na praça de alimentação de algum shopping.
- 5 passagens de graça para a Inglaterra.
- Um dia inteiro comendo quindim.
- E que eu arrumasse um emprego e entrasse em uma faculdade, sei que isso falta pouco, mas sou ansiosa.

Ah! Me esqueci...
Que um E.T me raptasse, assim eu poderia saber o que as pessoas estão pensando e usar isso em minha defesa. ahahahahahahaha

Então fui...
Beijinhos as todos =^.^=

Com toda certeza, hoje me sinto muito melhor do que ontem, sem muitas explicações pra definir o que estou sentindo agora, acho que é coisa da idade.

Como sempre ouvi falar, hoje posso aplicar tudo o que aprendi na minha história de vida.
Fiz 17 anos apenas, eu sei que estou muito jovem, mas acho que é agora que devo pensar em mim, isto é, preciso pensar em quanto a tempo.
Não é exagero dizer que ha pessoas que estão fazendo o futuro deles, até que isso vale a pena sabe?! É bem legal! Espero que meu futuro seja o melhor, não tenho medo de sonhar, mais não é só de sonhos que somos feitos, também vivemos de realizações e quero ser feita de muitas conquistas, penso que isso tem que ser feito agora. Em imaginar como tudo passa tão rápido, parece que foi ontem que eu entrei na escola e vi pela primeira vez que tudo começava do nada, assim bem simples e depois aquele nada se transformava em coisas maravilhosas. Tudo muito poético, guria... Mas que tal voltar para terra?!
Então voltando, falta pouco pra eu terminar a escola, depois o vestibular até que em fim a faculdade. Meu Deus to cheia de planos, bem, mais como diz a Jack não adianta fazer planos depois que você chega lá nada é como você achou.
Muito dramático isso, pessimista demais pro meu gosto não penso assim. Quando queremos podemos mesmo que seja difícil, sempre a uma saída, eu acho 0_0.